فيروس من نوع جديد

أشعر وكأن العالم متأثر بفيروس جديد، أو ربما قديم ولكنه منتشر أكثر في الأوان الاخير، كل العالم "مكتئبة"، تركت الكويت وجئت إلى الاردن، لأستمع إلى شكاوي الناس، كل منهم عنده من الهموم ما يكفيه ويكئبه!! غريب هذا الحال، فعلا "الدنيا سجن المؤمن"

عدت إلى ذكريات قديمة، عدت بالزمن خمسة عشر سنة، نظرت إلى العالم كيف كان، كانت البركة تملأ الدنيا، كانت الطيبة منتشرة بين الناس، كان الخير شائعا، كنا أطفالا وربما شبابا نحمل من الأمل والتفاؤل ما يكفي لإضاءة العالم، كانت هموم اهلنا مغلفة بالأمل واليقين أنها ستفرج، وبالفعل كانت تفرج بالقليل من الجهد.. ماذا حدث الآن؟ لما تغيرت كل الاوضاع؟ لماذا نرهق أنفسنا بتجديد الأمل وفي أقل من لحظة يأتي من يسحقك بقسوة الواقع؟

المهم، انا اليوم قررت ان أقاوم، أن أتفاءل وبشدة، أتفاءل بحب زوجي لي، أتفاءل أنه والحمد لله أكثر شخص يفهمني ويدعمني ويساعدني ومعي حتى اللحظة الاخيرة، أريد أن أتفاءل بوجود أهلي وأهل زوجي معي، أنهم جميعا موجودون للوقوف معي، لأصبح أقوى وأتحدى كل شيء صعب، أريد أن أتفاءل أن صديقاتي هنا دائما معي، وكلهم موجود لمساعدتي.. أريد أن أتفاءل بأن جنيني القادم إلى هذه الحياة سيساعدني أن أكون أقوى، سيجعلني "أما"، سيكون صديقي المعين..

من اليوم سأبحث عن معاني التفاؤل وكل طرق التفاؤل لأكون قوية وسعيدة، لأتحدى هذا العالم وفيروسه اللعين

بعض من التفاؤل :)

منذ يومين كنت أقرأ وأفكر في رحمة الله تعالى، تخيل أن من رحمة الله أن خلق الليل والنهار، تخيل لو ان كل يومنا نهار أو أنه كله ليل!! تخيل لو ان الليل يجيء فجأة دون تدرج الغروب، أو ان النهار يطلع فجأة دون تدرج الشروق.. متأكدة من الاضطرابات النفسية والعصبية التي ستحصل لو كان الحال كذلك..

رحمة أخرى هي نزول المطر وتصريف المياه إلى الانهار والآبار لتتخزن ونستعين بها وقت الحاجة!

أيضا رحمته أن غرس في قلوب الآباء والامهات رحمة لأولادهم.. تخيل أننا خلقنا في "رحم" امهاتنا، وكأنه مكان الرحمة، نبقى متصلين به إلى آخر يوم في حياتنا.. حتى العلاقات الاجتماعية سميت ب "صلة الرحم"، اي فيها صلة ورحمة للناس..

من رحمة الله ايضا انه مهما اذنبنا ومهما أخطأنا فالله يغفر لنا ويعفو عنا، قال تعالى: "وربك الغفور ذو الرحمة" الكهف 58، ايضا قال تعالى في الزنا: " ومن يفعل ذلك يلق أثاما، يضاعف له العذاب يوم يوم القيامة ويخلد فيه مهانا، إلا من تاب" الفرقان 68 - 70، سبحان الله، يغفر ويرحم حتى لمن ارتكب الكبائر

اشير إلى دعاء النبي صلى الله عليه وسلم: اللهم إني اسألك رحمة تجمع بها شملي، وتلم بها شعثي، وتصلح بها أمري، وترد بها غائبي، وتعصمني بها من كل سوء، اسألك رحمة أنال بها شرف كرامتك في الدنيا والآخرة" اللهم آمين :)

من الكويت

يقولون" الجنة بلا ناس ما بتنداس"، فكيف ان كانت جهنم؟؟ ويقولون "اول سنة صعبة" وكيف ان كانت تلك السنة هي 360 يوما في جهنم، وحيدة.....

خلص، انتهيت، لم اعد قادرة على الاحتمال، كل يوم استيقظ بخوف وفزع شديدين، هذا إن نمت أصلا، الليلة الماضية، انتبهت اني استيقظ في الليلة اكثر من 6 مرات، أقفز من سريري فزعة خائفة، لست أدري لماذا.. بدأت في حالة نفسية مخيفة، حتى أنا أصبحت أخاف من نفسي، فماذا يقول زوجي؟؟

إلى الآن لم أتعرف انا أو زوجي على أي أشخاص، وربما كانت "لم ولن نتعرف"، لست أدري.. فعلا لست أدري، فأنا لست أنا، ونفسيتي سوداء داكنة، لم يعد فيها أي لون عدا الأسود..

منذ أسبوع وأنا لا آكل بشكل طبيعي، ومنذ يومين بدأت بحالة "الاستفراغ\ القيء" المزمن، وكل ذلك أعراض نفسية.. كيف أصبر؟؟ لست أدري ولست أريد..

أريد أن أعود إلى حياة طبيعية، اسأم فيها أزمة السير في الصباح، واستمتع فيها بجو العمل والحوارات التي كانت تجري في نطاق العمل أو خارجه، اشتقت للتسوق من تلك البقالة البسيطة على ناصية الشارع.. اشتقت لأهلي، لرؤية الحنان في عيني والدي ووالدتي.. لأخي الصغير بانتظار "توصيلة" إلى أقرب مكان..

لن استطيع أن أعد ما اشتقت له، لكنني اشتقت فعلا لكل شيء كبير وصغير في عمّان..

تعبت من الغربة

انا من أصل سوري، عشت عمري في الأردن، والآن تزوجت وسافرت إلى الكويت، وفي كل نقلة كنت اتعب نفسيا وعاطفيا من غربتي، لكن غربتي الآن شيء مختلف.. لم أعد أعمل ولم أعد أدرس، وليس حولي لا عائلة ولا أقرباء ولا أصدقاء.. فقدت كل ما قد يجعلني سعيدة باستثناء اني مع الشخص الذي احببت

اليوم، أو لأكن أكثر تحديدا، منذ ستة أشهر وأنا حامل، جميع هرمونات جسمي قد تغيرت، ولم يعد أي شيء على وجه الأرض قادر على أن يسعدني، غربتي تخنقني، ولا أحد حولي يساعدني.. يخنقني كثيرا انني فقدت الحياة الاجتماعية بكل صورها، فكما قال اهل زمان "الجنة بلا ناس ما بتنداس".. واليوم انا مكتئبة وضائعة، لست اعرف ما الحل

اصحو كل يوم مذعورة من وحدتي، أعد الساعات او حتى الدقائق إلى أن يعود زوجي من العمل، وحتى عندما يعود، نشعر انا وهو بأننا وحيدان.. وليس اصعب من الوحدة...

اللهم فرج همي وغمي وأبدل مكان لوعة القلب طمأنينة وسلام.. يا رب مالي غيرك..

رمضان جانا :)

كل سنة والعالم الاسلامي جميعا بخير، والله يديم جميع اخوتنا من الاديان السماوية الاخرى بخير ويجعلنا اخوة وسند لبعض

كل سنة لما بيجي رمضان بنتوتر من النهار الطويل والعجقة والصيام والعطش والشوب، بس بعد ما يمضى اول يومين بيمشي حالنا، وبتبلش حلاوة رمضان تظهر اكتر واكتر.. يعني الحمد لله انو كل سنة في إلها نوع حلاوة معين، يا اما بنكون بين اهلنا، او بيكون معنا زوج وشريك حياة، او حتى يكون معنا طفل جديد يملى علينا حياتنا..

هالسنة تحديدا عشت نوع كتير حلو من الحلاوة والسعادة، حلاوة سحور رمضان، لما كل العيلة بتجتمع على طاولة وحدة وبتبدا الاحاديث والنقاشات واللي بدو ياكل واللي بدو يشرب وياللي نعسان ما عم يقدر لا ياكل ولا يشرب ولا يرجع ينام بانتظار الصلاة.. رمضان عن جد بيجمع العيلة، اول شي عالسحور وتاني شي عالفطور، وممكن كمان على صلاة التراويح، وبآخر رمضان بنجتمع على صلاة العيد وبنختم رمضان بعيد الفطر، 3 ايام متتالية من الجمعات العائلية وصلة الرحم

ايه، الحمد لله على نعمة رمضان، والله يديمها من نعمة، ويجمع قلوب العالم على بعض ويزيد المحبة والسلام بين القلوب والعقول والارواح

كل رمضان وانتو بخير

Jordan

كنت أعيش في الاردن، وربما لم يمر يوم من ايام حياتي دون أن أنتقد شيئا ما في الاردن أو دون أن اتململ من تلك الحياة. الآن تغربت وعشت في بلد الصحراء، والتي لطالما مدح فيها الناس وتقوّلوا عنها الاساطير وكأنها بلد الخيال والجمال، جنة على الأرض. اليوم وفي كل لحظة أتحسر على ما فاتني من أيام الوطن، اتحسر على كل نسمة هواء لم أحمد ربي عليها، اتحسر على الماء البارد ينزل من صنبور المياه دون الحاجة لتبريده قبل استخدامه، اتحسر على الجلوس ولو للحظة تحت شجرة من أشجار غابة التلال السبعة او حتى على مطل وادي الشتا... أردننا الغالي، اعتذر وبشدة على كل ما لم أقدّره فيك..

I Miss You

جلست منذ قليل أتذكر كم من الأشخاص أفتقد، بدأت العد وما زلت لم انتهي بعد.. تأخذنا الأيام والظروف بعيدا عن من نحب بغض النظر شئنا أم أبينا..

اشتقت لوالدتي ولوالدي، اشتقت لأخي وزوجته وأبناءه، اشتقت لخالاتي وعماتي ولكل العائلة والأقرباء.. اشتقت لصديقاتي سواء ممن كنّ معي في المدرسة او الجامعة او العمل، ممن كانوا جيراني وسكان حيّنا الدافيء..

كل يوم أشتاق لأشخاص أكثر، أتمنى أن أعود يوما إلى وطني الغالي وأرى الجميع، اتمتع بوجودي معهم، فأنا لم أتخيل يوما انه فعلا ممتع أن تكون مع عائلتك وأصدقائك، ولم أعرف يوما قيمة أن تكون معهم.. لكنني الآن أعرف، وأنوي أن أستمتع بكل لحظة مع زوجي الغالي ومع أصدقائنا القليلين هنا في بلد الصحراء، فيوما ما سأعود إلى وطني وسأفتقد من كانوا هنا

لا عجب أن النفي هو من أصعب وأشد العقوبات.. فلا أحد، لا أحد أبدا يستطيع العيش دون عائلة أو أقارب..

إلى كل فرد من أفراد شجرة عائلتي.. أفتقدكم جدا..